Monday 24 October 2011

bermulanya di sini

sudah sekian lama aku tidak menulis di ruangan ini kerana kesibukan kerja yang kadang kala membuatkan aku rasa mahu cuma duduk dan mengeluh. mungkin belum dapat aku mengaasi rasa penat lelah bekerja seharian kerana baru memasuki alam itu. mungkin dalam jangka masa yang tertentu aku dapat menyesuaikan diri ku dengan jadual yang baru ini. semua perkara pun perlukan satu permulaan dan permulaan setiap perkara itu tidak selalunya indah dan mudah. bermula nya sesuatu bermakna akan berakhir nya sesuatu. bermulanya alam perkahwinan nermakna berakhirnya alam bujang, bermulanya alam pekerjaan, berakhirnya alam menganggur, bermulanya kehadiran anak2, terbataslah ruang bermanja bersama suami atau isteri. tapi aku yakin, semua itu akan membuahkan hasil yang tidak terperi nikmatnya. Tuhan itu Maha Adil. bersyukurlah ke atas nikmatnya.

Tuesday 11 October 2011

my dearest

yesterday was one hell of a day...i got my first stress at work and it bothers me all day long...what piss me off is the fact that I'm moderating an exam paper that is produced by a senior member of the staff (at least senior than me)and he is doing crap in his work..not only grammatical errors, the formatting and structures are all wrong.. I'm not saying that I'm good, but quoting from a fellow lecturer "take pride in your job"...it such a long day in the office and things started to cramp up and making me cranky...i don't have time to even have lunch and having to work on an empty stomach really doesn't do good to me and people around me...but, my day was saved by a simple, funny call from my dad asking whether my phone has a 3G as he wants to have a video call with me...which i have not because my phone is just an ordinary, basic phone...but that makes me happy and chirpy again...at least i know, whenever i am down, i have my family to cheer me up...

Wednesday 21 September 2011

i feel like an idiot


I feel like an idiot...it seems like I’m the only one who wants to show my affection and care towards the other. The other, doesn’t seem to care my whereabouts, whether I’m home safe, whether I’m sick or not, whether it is okay for me to drive long hours to a place I’ve never been and arrive safely, whether I need the other to comfort me, to give encouragement to what I’m doing, give support to my decision, console me when I’m mad or sad... pat my head so I feel better...I longed to have all these...am I asking too much? I think not...if I can make effort, so does the other...it’s either you want to make effort or not...it shows how much you care...I’m not asking for a diamond ring, or a Porsche...I’m asking for an sms, ask me where I am, ask me how I’ve been, ask me whether I’m okay if I send messages that sound like I need you, ask me if you feel that I’m sick...am I the only one who’s feeling all this for you? I can feel it when you ‘re sick, I can feel it when you feel sad,  can feel it when you need a shoulder to cry on, I can feel it when you’re lonely, I can feel everything that you are feeling...but why not you? When your friends left you alone, it was me whom you turn to...you even said that I’m your best friend...and now, when your friends came back, you throw me away... You seemed to have abandoned the feelings that you have for me, your attachments towards me seems to vaporize...sooner, and it will all be gone...at that moment, sorry does seem to be the hardest word...

Thursday 25 August 2011

tercipta nya aku, untuk kamu

siapa sangka insan segagah itu akan bersedih
siapa sangka dia akan merasa kehilangan
siapa sangka dia akan mengadu
siapa sangka hidupnya yang dahulu ceria
kini suram
siapa sangka
semua rakan karib nya pergi
siapa sangka hanya aku yang tinggal
di sisi
siapa sangka aku yang masih di sini
menemani nya
memahami nya
menenangkan nya
merangkul nya
mendiamkan tangis nya
kerana aku pasti
aku tercipta
untuk melengkapkan hidupnya
menggembirakan hati nya
mendengar rintihan nya
menjadi sahabat nya
sampai nadi menafi kan nyawa...

Wednesday 17 August 2011

doploh perkara semalam

semalam berbuka di rumah ain. satu: g bazar beli makanan yg sgt byk. dua: konvoi g umah ain. tiga: tayar kete aku pancit di tgh jln.empat: nasib baik aku bersama sarah. lima: abg silk highway dtg membantu. enam: aku bg abg silk air tebu. tujuh: smpai kt kawasan umah ain.lapan: main tekan2 lif ngn sarah (sarah yg tekan semua nombor sbb lampu dia cantik..hehehe). sembilan: g umah ain, tp xde org (???).siap bukak pintu dan msk dlm umah tau.musykil berdua. sepuluh: g blok salah rupenye. sebelas: br jumpe umah ain yg sebenar. doblas: tunggu berbuka. tigablas: lepak smpai kol 10. patblas: blk ngn sarah. limeblas: sesat pusing2 kt putrajaya. namblas: msk ldp n jln smpai gombak. tujuhblas: anta sarah kt lrt (sori sarah sbb sesat n xdpt anta ko blk umah). lapanblas: sampai uia. semilanblas: bersiap2 utk tido. doploh: tido dgn hati gembira, perut yang kenyang, penuh kasih sayang..


Tuesday 16 August 2011

hati

sedih
bila dapat tahu
yang org itu tak mahu bincang
sama aku
tapi
bincang sama yang lain
apa guna ada aku
kalau tak mahu bincang
tak mahu tahu
tak ambil kisah
kalau kau bahagia begitu
akan ku biar kan
aku tak mahu ambil kisah lagi
aku sudah mati bagi kamu
titik.

Thursday 11 August 2011

These tests are just ways of Allah saying that He still remember and love you..

Ramadhan is a holy month..i was hoping good things to come as a blessing from God.. what i've been through is not what i have expected..i am tested..part of me thank Allah for giving me the hardship, so that i can think and do whatever is needed to fulfill the test given..part of me, of course as a human would want to create tantrum, to blame others and run away from the test..but deep down inside i know that i have to face the truth..the truth hurts but what comes after it tastes as sweet as honey..hopefully i can taste the honey from the hardship so that i can be a better person inside out..Ya Allah, give me strength in walking this path You have directed me to, ease my heart so i can think wisely, guide me to the path that is good for me..i know that You will always be there for me no matter what...Amin ya rabbal a'lamin..

Tuesday 9 August 2011

ni bulan ramadhan kot...please lah

petang tadi aku pergi menonton wayang...agak pelik sebab ini bulan puasa dan aku pula pergi menonton..aku tengok cerita Wu Xia...cerita cina la ye...masa aku masuk dlm wayang, aku tgk tak ramai org pon..maybe sebab cerita cina kn (agak racist di sini)...tempat duduk aku barisan kedua dari belakang..bermaksud belakang aku ada orang lain la kan...ok...belakang aku ada pasangan melayu...biasalah...selang beberapa tempat dari kedudukan mereka ada seorang lelaki melayu, dan ynag kebiasaan nya adalahislam, sedang makan dan minum dengan jaya nya...beberapa kali aku toleh untuk memberi rasa tidak senang kepada beliau, tapi tak di endahkan...dan aku juga baru tersedar yang pasangan melayu belakang aku tadi adalah kawan lahanat ni...sdang bergelak2 seolah-olah menyokong perbuatan makan di dalam wayang ketika PUASA...si lahanat ni pulak sengaja duduk sebelah pasangan cina tua dan makan dengan selamba nya...aku yang tak ada kena mengena dengan lahanat ni rasa malu dengan perbuatan si lahanat ni...pelik aku...sedangkan orang lain berlumba2 untuk beramal ibadat di bulan mulia ini, ada juga yang tak malu untuk mengingkari suruhan Tuhan...aku bukan nya baik sangat, tapi aku cuba untuk menjadi orang yang lebih baik...sekiranya tak mahu berpuasa, hormatilah orang lain yang sedang berpuasa...bukannya aku keliur tengok lahanat tu makan, cuma rasa jengkel dengan senyum sinis yang di berikan ketika aku melihat gelagat dia makan...selesai cerita, maka kami semua pun keluar..ketika berjalan keluar, aku terdengar mereka bertiga berkata "cerita ni tak best pon, tah pape"..aku yang rasa cerita ni best terus rasa bengang sebab memang lah kau rasa cerita ni tak best, sebab ko tgh sebok makan kt belakang..camne kau nk faham..ish...bodoh lah..aku sebagai orang melayu malu nk mengaku aku melayu sebab orang2 cina yang tengok cerita tu semua pandang sinis kt lahanat tu, tapi dia tak malu pon...aku pulak yang malu bagi pihak dia...kata lah apa pon...kata lah aku ni nk bersangka buruk, tapi realiti nya memang perangai dia buruk...kurang pahala puasa aku tadi sebab membenci lahanat tu...Ramadhan sebulan je...setahun sekali pulak tu...orang India pun puasa lebih dari sebulan...diorang sanggup je...diorang makan sekali sehari je kot...kita ni 2 kali, sahur n berbuka....Tuhan nk bagi kita pahala lebih, kita mintak dosa lebih...astagfirullahalazim....

Friday 5 August 2011

review filem tipu kanan tipu kiri

sedang aku kebosanan, aku lantas ambil hard drive ku dan mencari suatu cerita yang bisa aku tonton. ternyata aku terpukau dengan tajuk filem ini: tipu kanan tipu kiri..iya, juga tidak lupa pada hero2 cerita ini, hans isaac dan siapa ya nama pelakon indo itu..jadi, selesai menonton, aku kini bingung memikirkan betapa tidak logiknya cerita ini sehingga aku komen ceritanya dari awal hingga akhir....sepertinya aku seorang yang pandai tentang filem, tapi sekiranya di tonton, memang bisa buat semua 'tertipu'..mana kan ada seorang gadis yang dtg dr kampung bisa berbicara dalam bahasa inggeris dgn begitu fasih, mana kan ada, seorang suami yang sgt syg kn isterinya tidak berani berkata benar..adakah begitu mudah sebuah institusi perkahwinan sampai kan seorang isteri bisa mengugut suaminya untuk bercerai? begitu tidak penting kah status perkahwinan dari kerjaya sehingga sanggup menipu seluruh dunia kerana kontrak kerja? dan, adakah lelaki melayu dayus di mata dunia? seorang pukul isteri mengandung, seorang lagi takut kn isteri menceraikannya..filem ini terlalu kebaratan dan agak radikal kerana seorang itu sentiasa mahu mengugut utk membunuh diri..mudah nya hidup jika semua boleh di selesaikan dgn kematian..anggaplah ini satu nukilan rasa seorang insan yang baru saja menonton filem antarabangsa(?) yang tidak berkualiti..kita mampu menghasilkan yang lebih baik...saya yakin kita mampu..tp terpulang anda...

Monday 25 July 2011

home is where you belong

i am
a home
even if you go away
i'll be here waiting
but my time is not forever
i will one day perish
i hope that you can come back
before the day i fall into thousand pieces

Monday 18 July 2011

buat sepupuku, Ajim, yang tersayang

seperti baru semalam aku bersama nya...seperti baru sebentar tadi kami bergurau senda bersama..aku seperti tidak percaya yang sepupu ku, telah pergi menyahut panggilan Ilahi Jumaat lepas. sebelum ini aku menyimpan harapan bahawa dia akan mengimam kan kami sekeluarga untuk solat terawih dan menyampaikan sedikit tazkirah untuk renungan bersama. kami membesar bersama..bermain bersama..aku lah tempat dia mengadu di kala di buli abang2 nya. aku tempat dia menangis di kala dia sedih.. aku juga tempat dia bertanya tentang semua perkara..aku tmpat dia meluah perasaan tidak puas hatinya tentang sesuatu..aku..tatkala Tuhan mengambil dia dari kami sekeluarga, aku terdiam.aku bagai bisu mendengar berita itu..kenapa? kerana aku mengharapkan keajaiban berlaku. aku juga mengharapkan ini cuma mimpi burukku. aku berharap, bila aku bangun nanti, dia masih bersama kami, masih boleh tersenyum mesra, dengan senyuman manis yang selalu dia lemparkan pada kami. aku sehingga terfikir, kenapa Tuhan menduga kami sebegini..aku terfikir kami tidak mampu untuk menghadapi dugaan ini..tapi, bukankah Tuhan akan menduga ciptaanNya yang mana Dia tahu mampu untuk menangani dugaanNya itu. maka kami, adalah keluarga yang di duga itu, kerana mungkin kami sebenarnya mampu untuk di duga..mungkin..aku cuba kuat kan semangat di hadapan makcik yang baru kehilangan anak kesayangannya, aku tidak menangis di kala aku terima berita buruk itu..bahkan aku mengingatkan adik2 ku tentang kisah2 lucu kami bersama. aku ceritakan kebaikan dia pada semua, dengan harapan aku tidak menangis..namun, aku kalah pada gelapnya malam, aku menangis di kala lampu bilik ku di tutup. dalam kegelapan itu, aku terbayang dia. aku teringat dia. aku rindu senyum manis nya. aku rindu semua tentang dia..tiba hari esok, aku sibukkan diri untuk mengatur semua untuk kenduri arwah..makcik ku meminta adikku yang sebaya sepupu ku itu menjadi anaknya..sebak dada ku  mendengar permintaan itu..seraya itu adikku menjawab bahawa kami semua anak nya.ku lihat makcik ku gagah menghadapi dugaan ini..tapi aku tewas bila kami sekeluarga di panggil untuk melihat dia untuk kali terakhir sebelum kafan di tutup..aku lihat keluarga dia dengan gagah mencium dia untuk kali terakhir..dengan tabah terpaksa memikul realiti bahawa mereka sudah hilang seorang anak, seorang adik. tabahnya mereka dari aku..aku tahankan air mata di saat aku lihat dia..aku hanya lihat untuk seketika. ketika aku rasakan aku bakal menangis, aku berlalu pergi.aku tidak mengikut mereka untuk pengebumian..aku tidak sekuat yang aku sangka.aku diam di bilik nenek ku..selesai semua, aku yang sememangnya kepenatan, ,merebahkan diri di bilik nenek dan tidur seketika..hilang selera makan ku padahal aku sememangnya lapar. bangkit dari tidur, aku bergegas ke dapur..sekali lagi aku mengharapkan tidurku yang 10 minit itu menjanjikan mimpi indah dan semua ini hanya mainan tidur ku, tapi nyata aku cuma menipu diri sendiri kerana aku tahu dia telah tiada..aku ayunkan langkah kaki ku mencari makcikku, dan ku bertanya kan khabar dia..dia tersenyum dan bertanya kan keadaan aku. mungkin dia tahu aku sembunyikan perasaan sebenarku. lantas makcikku bertanyakan tentang cerita hari perkahwinan ku..mungkin untuk menukar topik perbualan dan menenangkan aku yang sememangnya sudah tak senang duduk di kala aku tahu ini realiti yang terlalu pahit untuk ku telan...memang ini dugaan kedua terbesar ku setelah Tuhan ambil datukku tahun lepas..tahun ini Dia ambil sepupuku, yang bagaikan adikku, untuk bersama Dia..Tuhan memang ternyata sayangkan mereka..kadang2 aku mahu marah pada Dia,mengapa begitu kejam terhadap ku.. tapi itu sudah suratan takdir dan aku harus bersabar dan menerima hakikat bahawa insan yang aku sayang telah pergi jauh dari ku...aku mohon pada Tuhan untuk beri aku kekuatan, kesabaran, ketabahan untuk menjalani bulan Ramadhan yang bakal menjelma tidak lama lagi..moga Ramadhan kali ini dapat menyembuhkan hatiku yang sedang berdarah ini.ya, aku perlu tabah tapi aku tak mampu menahan kesedihan ku..bahkan di kala aku sedang menulis ini, air mata ku bergenangan..

Tuesday 12 July 2011

hari ini dalam sejarah

hari ini dalam sejarah, saya gembira. biar pun penat, tapi gembira. bila kita bertemu insan tersayang, kita gembira. melihat senyuman di wajah sudah menjadi kan hari ini bagai di syurga. ternyata kepulangan ku kali ini di sambut dengan ceritera indah, madah dan tutur lembut dari yang tersayang. nyata hari ini saya gembira. tapi esok, harus saya pulang untuk meneruskan apa yang tergendala dan dengan ingatan segembira ini, saya yakin saya mampu untuk terus berjuang.

Saturday 9 July 2011

kalau takut jangan la buat ye..

kalau kau takut nk ade relationship, jgn cari org untuk kau bermanja2...kalau ko dah tau arak tu haram, jangan cube..kalo ko tau dadah tu tak elok untuk ko, jangan amik...kalo ko takut nk buat dosa, jangan cube ape2 pon ynag ko rasa boleh bawak kepada dosa..kalau ko rasa ko x boleh nk handle the truth, nk handle perasaan lepas buat dosa2 yg ko dh buat tu, xpayah terpikir nk buat satu pon...tolong lah sedar diri...either ko pilih untuk jadi baik, or ko terima kenyataan yang ko ni insan yg ade dosa jugak, mcm org lain...

Tuesday 5 July 2011

maaf kan aku

perjalanan hidup tak selalu indah, aku mengerti. tapi bila yang tersayang di ambil dgn tiba2, aku marah. aku sedih. aku kecewa. aku mula berdendam.tapi aku tahu semua tak lama. maka, aku cuba buang rasa sedih, marah, kecewa dan dendam itu. semua sudah hampir terhapus kecuali satu; sedih. ya, aku tahu susah, tapi aku gagahi hidup dengan berpura2 ceria di hadapan semua. aku bimbang jika aku menangis, maka semua yang mengharapkan aku gagah akan gugur satu persatu. aku tidak mampu melihat itu berlaku. aku pura2 kuat, tapi hati ku bagai di hiris belati tajam setiap hari. tiada yang tahu isi hati ini. segagah mana imej yang aku cuba tonjolkan, tapi kadang kala aku tewas dgn air mata. ya, aku tidak menangis di hadapan sesiapa, aku tidak mengadu atau meronta.aku menangis sendiri, tanpa kata2 semangat dari org lain. aku mahu pelukan hangat, kata2 semangat seperti 'semuanya akan baik2 belaka' tapi aku tahu semua tidak akan membantu aku untuk menghadapi dunia. aku cuba. datang pula musibah lain. aku terpisah, dengan insan yang aku paling hargai, sayangi. insan yang aku paling percaya, yang aku tahu kata2 nya mampu mengubah pendapat aku, kata2 nya mampu buat aku tenang, usapan nya mampu buat aku rasa di hargai, sokongan nya mampu buat aku mengubah dunia. tapi kini, semua tinggal kenangan. esok adalah hari penentuan. aku harap dia bisa memaafkan aku.aku harap aku tidak menangis tika dia meluahkan rasa isi hatinya kepada ku. aku harap dia faham apa yang aku sedang lalui ini bukan sekadar ikutan, tapi tekanan yang tak tertanggung lagi.

Tuesday 28 June 2011

the best i ever had this week

the best meal i ever had this week?...nando's
the best thing i've done this week?...to be able to discuss and achieve a beautiful conclusion
the other best thing this week?...i'm no more a GAA in DELL starting tomorrow (supposedly friday but i'm thinking of not coming to work tomorrow...hehehe)
the best person for this week?...Bawang
the supportive person for this week?.. Sapick
the cutest thing this week?...Aing (for crying her heart out loud)

Sunday 26 June 2011

love is...

all my life i have been asking the same question, "does love really exist?" part of me believed that it does, the other part doesn't. love is a commitment. one can love as many as they want to, as long as they can give their full commitment to each. love makes you believe in the impossible, love makes you sick..love makes you reach up to the sky and say that you can, even though you know that yo have failed before believing. love makes you cruel, as you become possessive, owning something that is not even yours. love makes you blind, as long as you believe that there's light in front of you, you'll just go through. even though you know at the end you'll fall and die. love makes you a fool,you want to be hurt and still believe that it is not true even though you have seen it with your eyes. in your heart, there's still faith to pull all the things together and make it a success, when there isn't any. love makes you dream, even though you know that the dream you dreamt about is only a nightmare in disguise..love is impossible, but we still believe in it..my love isn't an easy one and so is yours..

Saturday 25 June 2011

cerita kawan saya

saya ada kawan. dia biasa-biasa je orgnye.dia ade pakwe. pakwe dia pon biasa je. dh lame diorg kenal. dh nk dekat sedekad. tp pakwe kawan saya tu belom pon pinang kawan saya tu. saya risau gak, mana tau pakwe dia tu berubah hati ke dgn kwn saya.tapi kawan saya yakin pakwe dia x berubah hati lagi. cuma belum masa nya diorg kawen. tapi bila? sbb dh lame sgt dh diorg bersama. saya pon takot nk tny sbb saya hanya org yg memerhati. tp, saya tahu, kwn saya tu risau dan cemas juga bila saya suara kn pertanyaan itu. dia juga rasa yg pakwe dia dh mula berubah. begitu byk alasan yg pakwe dia bg utk melambatkan kawen. tapi kwn saya masih tabah dan sabar tunggu pakwe dia. saya pon tak tau smpai bila. tapi saya harap diorg kawen satu hari nnt. saya akan doakn mereka bersama selamanya.Amin.

Thursday 23 June 2011

rindu

sumpah saya rindu orang itu
saya tahu dia tak akan rindu saya
saya bukan siapa siapa di hati nya
saya cuma orang yang dia cari
bila dia rasa perlu untuk jumpa saya
tapi saya rasa
saya memang rindu dia
rindu yang amat sangat
sampai saya rasa
saya harus buang dia dari ingatan saya
tapi saya takut
kerna saya masih mahu dia

Wednesday 22 June 2011

live life to the fullest?

being away for some time makes me think..thinking of my life and what i should do with it..how do i handle my life? do i need to get a job that pays well so that i can travel wherever i want, buy what i want and do whatever i want? should i stop doing what i am doing now and start something new? should i stop seeing some people whom i think is giving me a hard time whenever i am close to them? should i consider my plans in marriage and living a life with one man for the rest of my life? should i just disappear and stay low for a while? should i ask God to take me now or am i not fit to be there with Him? what kind of life should i live now? have i ever hurt anyone on purpose? all these questions are usually questions that you would ask yourself whenever you are alone...whenever you think that life has done you more harm than good..but remember that it is you who choose how you want to live, not others.. just bare with it and i know you'll survive..

Tuesday 21 June 2011

panas, lapar dan tak bermaya

saya demam, lantas saya rasa panas..juga saya rasa lapar...tapi tekak tak berapa nk sedap...mkn pon x rasa eh...asyik minum melo jek...tp kn, mst bole kurus cmni...hehehehe...cepat2 baik demam...nnt bole g jln2 lagi...hehehe

Wednesday 15 June 2011

kenapa saya malas?

kenapa saya malas? agak-agak nya apa alasan untuk menjadi malas? sebenarnya xde alasan yang baik untuk malas...saya malas sebab saya memang MALAS...mungkin, ada sebab yang membantu untuk menjadi malas? mungkin...mungkin sebab saya telah sekian lama belajar dan otak mula menidakkan hakikat yang saya perlu habiskan Master ini? masih perlu menulis dan menulis sehingga thesis saya dapat memuaskan hati semua...perlu segera fikir yang umur sudah begitu lanjut tetapi tidak punya kerja tetap...mungkin ini membantut kan pemikiran dan menumpulkan minda untuk menulis lagi? mungkin...tapi itu semua kemungkinan yang kita ramalkan sendiri...kerana dengan memberi alasan, kita rasa lega...kita rasa puas...tetapi hakikatnya, kita masih di takuk lama, masih di situ, masih sendiri, masih tidak punya apa di dunia ini...saya berharap agar Tuhan tabahkan hati dan kuatkan iman saya untuk masih belajar dan habis kan apa yang telah saya mulakan...tolong doakan saya...amin..

Tuesday 14 June 2011

kusut
buat aku benci
benci pada hakikat
yang kau masih begitu
kalau masih ada
ruang untuk aku
di hati mu
aku pasti
cuba untuk
berada di situ
selamanya
tapi tolong
buang kusut
ini dahulu
kerana
aku sakit
untuk menghadapinya
sendiri...

Wednesday 1 June 2011

Kalau di izin Tuhan

kalau di izin kan Tuhan, saya mahu bersuami..kalau di izin Tuhan, saya mahu ada anak...kalau di izin Tuhan, saya mahu jadi isteri dan ibu yang baik...kalau di izin Tuhan...

Sunday 29 May 2011

is there hope?

being mad is normal..for me at least... i don't mind being scolded for my wrong actions, but do it with courtesy and maturity...i don't like being treated like a child when i'm wrong, i don't like being interrogated by you...say it nicely and i'll straight away admit my faults.. if you do it the other way round, i'll shout back at you without hesitation...you have known me for years, you should be able to understand me...changing is a process, i can't do it in one night..i'm trying, but still in progress..don't expect me to change drastically...when you asked me whether i'm going to talk back at you when we're married, i was stunned...stunned because i don't really know how sincere you are in marrying me..when, is another question..our relationship now is more or less like a comfortable one..but it does not extend its way to marriage...you didn't propose, you didn't tell it to your parents, you leave it vague, ambiguous, unheard of...we don't have plans for the future..that is what i think of our relationship...unless you make it legal and serious, i'll accept it with an open heart...for now, its just having fun with what we have in our relationship...our status remains 'boyfriend girlfriend' not 'engaged' or far from it 'married'...i'm tired waiting for you to make a move, tired of being treated like a wife while i'm not..tired of everything that you make me believe...tired of being asked about our relationship, tired of being chased around with the torment of being in love with you...for now, i'll live my life my way, you live yours...my recent feedback from my mom was "xtau bile nye ko nk kawin, sio xpyh la angkat almari ko ke bwh dulu, later pon bole"...the fact that my little sister is already thinking about marriage and maybe going to have hers first before me didn't bother you at all...i'm bothered with that fact and you have done nothing to make it the other way round...its sad to have a relationship like this...i have no more to say...i am really sad and my heart ache...i really want a husband who can be firm with his decision...if you can't, just let me know...if you have doubt in marrying me, being in control, just spill it out...i'm all ears now...

Friday 27 May 2011

a new day

waking up to a knock on my door definitely gave me a mix up feeling...1, afraid that something happened to mommy and 2, hoping that everything is ok..my day was made up by the second hope...she's alright...she slept well after i gave her barley drink and right after she finished talking to her husband, she rested...quite a night for both of us...a new experience that would make me think and thank God for helping mommy and me...for guiding and giving us strength in life...a new life is beginning and a new chapter is to be written...hoping that mommy would be safe in her in-laws hands as she went back for the weekend...her mother in-law will definitely take good care of her, i know...will be seeing her next monday with a brand new story to be told, a brand new experience to share...pray everyone, pray for the best...Amin...

pregnancy? yeah, you rock!!!

i don't know whether i'll be as strong as what i see happening in front of my eyes now..my now pregnant roommate is vomiting non-stop since i left her at 8 pm just now...she keeps on vomiting until nothing but water came out...she ate, but everything came out...i know she wanted to cry, but she holds it down.. the saddest part is that her husband is away for 3 month...she's left with me, a roommate who's not even married and definitely don't know how to handle a pregnant lady...i'll try my best to take good care of her...i'm a bit worried as the baby is only 6 weeks old...hope nothing bad happens to both mother and baby...hope i can be the best substitute-husband to her..will try to do everything i can to help her...this will definitely not put me down...i'm going to take it as a challenge and a good practice to my coming future...if i want to have a baby, i will need to go through the same thing...call it insane, but i bet all married women would want to have at least a baby...ther you go...i'm going to check on her for a while...if the vomiting does not stop, i'll send her to the clinic..i bet that's the best thing i could do now...

Thursday 26 May 2011

aku benci kau

aku dgn ini mengisytihar kan aku memang benci kau...aku benci dgn ape yang ko buat kt aku, aku benci cara ko ckp ngn aku, aku benci bile ko tak reply msg aku, aku benci bile ko cuma msg aku sbb ko nk aku lyn perasaan ko..aku benci bile ko cerita ape2 pon kat aku..ye, baru sekarang aku sedar aku benci ko...tolong lah hilang dari hidup aku..please...aku mohon...tolong..

benci

aku dgn ini mengisytihar kan aku memang benci kau...aku benci dgn ape yang ko buat kt aku, aku benci cara ko ckp ngn aku, aku benci bile ko tak reply msg aku, aku benci bile ko cuma msg aku sbb ko nk aku lyn perasaan ko..aku benci bile ko cerita ape2 pon kat aku..ye, baru sekarang aku sedar aku benci ko...tolong lah hilang dari hidup aku..please...aku mohon...tolong...

Monday 23 May 2011

mulut emas

sesungguhnya aku sangat suka
baca mulut emas ainguzzle.

sahabat

suatu masa dulu

pernah aku bertengkar
sama rakan rapat
kerna sedikit percanggahan kata
kerna dia memilih yang lain dari aku
setelah aku menjaga dan menatang dia
dia pergi kepada yang lain
tp bukan salah sesiapa
dia telah membuat pilihan
lantas aku dan rakan-rakan
terkilan
atas apa yang dia lakukan

kini
kami masih berkawan
tapi hati yang telah tercalar
tak akan terubat
hanya mampu menangis dalam senyuman

lagu ku untuk mu

kadang aku berfikir
dapatkah kita terus coba
mendayung perahu kita
menyatukan ingin kita

sedang selalu saja
khilaf yang kecil mengusik
bagai angin berhambus kencang
goyahkan kaki kita

genggam tangan ku jangan bimbang
tak usah lah lagi di kenang
naif diri yang pernah datang
jadikan pelajaran sayang

dengar bisikan ku oh dinda
cuba lapangkan dada kita
terima aku apa adanya
jujur hati yang kita jaga

bila gundah mu tak menghilang
hentikan dulu dayung kita
bila kau ingin lupa kan aku
ku tak tahu apalah daya

Thursday 19 May 2011

bisa kah aku bersama mu?

Ya Allah, aku impikan dia yang seindah-indah perhiasan dunia.
Aku impikan dia yang hatinya sentiasa basah mengingati Tuhannya.
Aku impikan dia yang mampu sentiasa berkata benar biarpun pahit untuk diterima.
...
Tapi ya Allah, aku ini hanyalah manusia bernama hamba, apakah bisa aku miliki bidadari syurga?
Aku ini hamba terhina yang penuh dosa, apakah layak aku untuk dia yang sungguh sempurna?
Aku ini ternoda dengan palitan dunia, apakah mampu aku memimpin dia yang suci dari kotoran dunia?
Ya Allah, hinanya hamba, mulianya dia. Namun masih ku berani impikan dia yang tidak bernama. Bisakah Kau satukan kami atas nama cinta?
~ Rabbana hablana min azwajina wadzurriyyatina qurrata a'yun waj'alna lil muttaqina imama ~

Tuesday 17 May 2011

gatal2

bila duduk sorg2 kt opis, terpikir macam2...pk knape dulu aku gatal nk amk masters, nape aku xsiap2 lagi wat correction revised proposal...haih...mls mmg mls, tp dh aku pilih nk buat masters nih, terpakse la siapkn...bosan gak...kalo aku keje dulu, mst dh byk duit...hmm, dh mule dh 'kalau' pny session...pdhal dh tgh dlm rancangan tazkirah, xbole ckp kalo2 tu...tp, nk jugak mention...dh nasib...

Sunday 15 May 2011

lelaki

aku kadang2 terfikir, kenapa perempuan selalu mudah tertarik kepada lelaki yang dah memang2 dia tau tah pape...mmg la opposite attracts but, it doesn't make sense..but, love is blind...yes, mmg pompuan agak rabun bile berhadapan dgn isu cinta ni.tapi, lelaki pon, please la...jgn la amk kesempatan...jangan gantung kitorg nih xbrtali...kalo xnk, ckp xnk...jgn simpan kitorg nih utk kesenangan ko jek...be a man...say those damn word bitch! jgn jd penakut...kalo semua pon xde t**o, susah la...jgn asyik cari salah perempuan, tgk diri sendiri...kalo dah tawar hati, bgtau...jgn tunggu sampai ko dh kumpol bende2 buruk psl kitorg, pastu tuduh mcm2, pastu mintak break...weh, kitorg pon ade perasaan jugak...kalo ckp elok2, kitorg mmg akan sedih, tapi, kitorg bole rationalize kn bende tu, instead of korg tuduh kitorg buat mcm2...if kitorg mmg pernah buat salah, itu kisah lama...korg pon tau kitorg dah xbuat bende tu, knape nk ungkit? kalo korg yg curang, ayat semua pompuan yg ade ade kt mukebumi nih, x ke serabut kitorg nk pk..korg ingt korg bagus sgt ke? kalo muke comey tapi perangai cm setan, nk watpe?baru dpt duit sket korg dh blagak, ingt kitorg hadap sgt ke duit korg? kitorg pon keje bang, lg besar kot gaji..kalo nk compare la kn..kitorg xpenah pon ungkit, tp bile korg dh asyik nk mention psl ke'hebatan' korg, kitorg pon meluat la bang... tolong lah...aku bkn mrh sbb aku nih perempuan, tapi cube kalo kitorg buat kt korg cmtu,...xke hangin? so, as human, please la...be courteous...be a gentleman...please la...