home is where you belong

i am
a home
even if you go away
i'll be here waiting
but my time is not forever
i will one day perish
i hope that you can come back
before the day i fall into thousand pieces

buat sepupuku, Ajim, yang tersayang

seperti baru semalam aku bersama nya...seperti baru sebentar tadi kami bergurau senda bersama..aku seperti tidak percaya yang sepupu ku, telah pergi menyahut panggilan Ilahi Jumaat lepas. sebelum ini aku menyimpan harapan bahawa dia akan mengimam kan kami sekeluarga untuk solat terawih dan menyampaikan sedikit tazkirah untuk renungan bersama. kami membesar bersama..bermain bersama..aku lah tempat dia mengadu di kala di buli abang2 nya. aku tempat dia menangis di kala dia sedih.. aku juga tempat dia bertanya tentang semua perkara..aku tmpat dia meluah perasaan tidak puas hatinya tentang sesuatu..aku..tatkala Tuhan mengambil dia dari kami sekeluarga, aku terdiam.aku bagai bisu mendengar berita itu..kenapa? kerana aku mengharapkan keajaiban berlaku. aku juga mengharapkan ini cuma mimpi burukku. aku berharap, bila aku bangun nanti, dia masih bersama kami, masih boleh tersenyum mesra, dengan senyuman manis yang selalu dia lemparkan pada kami. aku sehingga terfikir, kenapa Tuhan menduga kami sebegini..aku terfikir kami tidak mampu untuk menghadapi dugaan ini..tapi, bukankah Tuhan akan menduga ciptaanNya yang mana Dia tahu mampu untuk menangani dugaanNya itu. maka kami, adalah keluarga yang di duga itu, kerana mungkin kami sebenarnya mampu untuk di duga..mungkin..aku cuba kuat kan semangat di hadapan makcik yang baru kehilangan anak kesayangannya, aku tidak menangis di kala aku terima berita buruk itu..bahkan aku mengingatkan adik2 ku tentang kisah2 lucu kami bersama. aku ceritakan kebaikan dia pada semua, dengan harapan aku tidak menangis..namun, aku kalah pada gelapnya malam, aku menangis di kala lampu bilik ku di tutup. dalam kegelapan itu, aku terbayang dia. aku teringat dia. aku rindu senyum manis nya. aku rindu semua tentang dia..tiba hari esok, aku sibukkan diri untuk mengatur semua untuk kenduri arwah..makcik ku meminta adikku yang sebaya sepupu ku itu menjadi anaknya..sebak dada ku  mendengar permintaan itu..seraya itu adikku menjawab bahawa kami semua anak nya.ku lihat makcik ku gagah menghadapi dugaan ini..tapi aku tewas bila kami sekeluarga di panggil untuk melihat dia untuk kali terakhir sebelum kafan di tutup..aku lihat keluarga dia dengan gagah mencium dia untuk kali terakhir..dengan tabah terpaksa memikul realiti bahawa mereka sudah hilang seorang anak, seorang adik. tabahnya mereka dari aku..aku tahankan air mata di saat aku lihat dia..aku hanya lihat untuk seketika. ketika aku rasakan aku bakal menangis, aku berlalu pergi.aku tidak mengikut mereka untuk pengebumian..aku tidak sekuat yang aku sangka.aku diam di bilik nenek ku..selesai semua, aku yang sememangnya kepenatan, ,merebahkan diri di bilik nenek dan tidur seketika..hilang selera makan ku padahal aku sememangnya lapar. bangkit dari tidur, aku bergegas ke dapur..sekali lagi aku mengharapkan tidurku yang 10 minit itu menjanjikan mimpi indah dan semua ini hanya mainan tidur ku, tapi nyata aku cuma menipu diri sendiri kerana aku tahu dia telah tiada..aku ayunkan langkah kaki ku mencari makcikku, dan ku bertanya kan khabar dia..dia tersenyum dan bertanya kan keadaan aku. mungkin dia tahu aku sembunyikan perasaan sebenarku. lantas makcikku bertanyakan tentang cerita hari perkahwinan ku..mungkin untuk menukar topik perbualan dan menenangkan aku yang sememangnya sudah tak senang duduk di kala aku tahu ini realiti yang terlalu pahit untuk ku telan...memang ini dugaan kedua terbesar ku setelah Tuhan ambil datukku tahun lepas..tahun ini Dia ambil sepupuku, yang bagaikan adikku, untuk bersama Dia..Tuhan memang ternyata sayangkan mereka..kadang2 aku mahu marah pada Dia,mengapa begitu kejam terhadap ku.. tapi itu sudah suratan takdir dan aku harus bersabar dan menerima hakikat bahawa insan yang aku sayang telah pergi jauh dari ku...aku mohon pada Tuhan untuk beri aku kekuatan, kesabaran, ketabahan untuk menjalani bulan Ramadhan yang bakal menjelma tidak lama lagi..moga Ramadhan kali ini dapat menyembuhkan hatiku yang sedang berdarah ini.ya, aku perlu tabah tapi aku tak mampu menahan kesedihan ku..bahkan di kala aku sedang menulis ini, air mata ku bergenangan..

hari ini dalam sejarah

hari ini dalam sejarah, saya gembira. biar pun penat, tapi gembira. bila kita bertemu insan tersayang, kita gembira. melihat senyuman di wajah sudah menjadi kan hari ini bagai di syurga. ternyata kepulangan ku kali ini di sambut dengan ceritera indah, madah dan tutur lembut dari yang tersayang. nyata hari ini saya gembira. tapi esok, harus saya pulang untuk meneruskan apa yang tergendala dan dengan ingatan segembira ini, saya yakin saya mampu untuk terus berjuang.

kalau takut jangan la buat ye..

kalau kau takut nk ade relationship, jgn cari org untuk kau bermanja2...kalau ko dah tau arak tu haram, jangan cube..kalo ko tau dadah tu tak elok untuk ko, jangan amik...kalo ko takut nk buat dosa, jangan cube ape2 pon ynag ko rasa boleh bawak kepada dosa..kalau ko rasa ko x boleh nk handle the truth, nk handle perasaan lepas buat dosa2 yg ko dh buat tu, xpayah terpikir nk buat satu pon...tolong lah sedar diri...either ko pilih untuk jadi baik, or ko terima kenyataan yang ko ni insan yg ade dosa jugak, mcm org lain...

maaf kan aku

perjalanan hidup tak selalu indah, aku mengerti. tapi bila yang tersayang di ambil dgn tiba2, aku marah. aku sedih. aku kecewa. aku mula berdendam.tapi aku tahu semua tak lama. maka, aku cuba buang rasa sedih, marah, kecewa dan dendam itu. semua sudah hampir terhapus kecuali satu; sedih. ya, aku tahu susah, tapi aku gagahi hidup dengan berpura2 ceria di hadapan semua. aku bimbang jika aku menangis, maka semua yang mengharapkan aku gagah akan gugur satu persatu. aku tidak mampu melihat itu berlaku. aku pura2 kuat, tapi hati ku bagai di hiris belati tajam setiap hari. tiada yang tahu isi hati ini. segagah mana imej yang aku cuba tonjolkan, tapi kadang kala aku tewas dgn air mata. ya, aku tidak menangis di hadapan sesiapa, aku tidak mengadu atau meronta.aku menangis sendiri, tanpa kata2 semangat dari org lain. aku mahu pelukan hangat, kata2 semangat seperti 'semuanya akan baik2 belaka' tapi aku tahu semua tidak akan membantu aku untuk menghadapi dunia. aku cuba. datang pula musibah lain. aku terpisah, dengan insan yang aku paling hargai, sayangi. insan yang aku paling percaya, yang aku tahu kata2 nya mampu mengubah pendapat aku, kata2 nya mampu buat aku tenang, usapan nya mampu buat aku rasa di hargai, sokongan nya mampu buat aku mengubah dunia. tapi kini, semua tinggal kenangan. esok adalah hari penentuan. aku harap dia bisa memaafkan aku.aku harap aku tidak menangis tika dia meluahkan rasa isi hatinya kepada ku. aku harap dia faham apa yang aku sedang lalui ini bukan sekadar ikutan, tapi tekanan yang tak tertanggung lagi.